太阳好大，我也无心思考。

 

马上就要暴雨了，而现在的阳光居然可以刺伤眼睛。

 

小时候不相信天气预报，家人也从不迷信那一套东西。

许多需要相信的东西，却被自己的习惯固执曲解了。

 

最近用钱也渐夸张，

我想我应该闭关自首一段时间。

安静去迎接明天的一切。

肆无忌惮，痛哭流泪，忠于自我？

有些想法太偏非主流。

毕竟不会再像小时候那般天地，

很多的不得已，都是为了存在一天。

 

……

他或许已经不那么爱你了。

跟你在一起，也许只是一种适应感。

不然，也不会为了些小事生气。

不想再去多作解释。

有些疲惫，有些无奈。

有时候只能暗地自我消化，笑一笑便过去了。

 

其实心态是平和的。

无论对于工作还是生活。

在别人眼里的乖巧懂事，在你面前都变得很专制别扭。

 

马上就是要迎来那四只的生日，

一年年的，大家都还继续奋斗着。

 

有些青春，是溜走就不回头的。

有些记忆，是发生后就遗忘的。

有些人，是错过了就不再有的。

安逸的生活，安逸的周遭一切，加上腐败的自我，仿佛真搭配起来。

有些隐藏的自我，有些坚决的自我，

有些懦弱的自我，有些倔强的自我。

曾经以为天不怕地不怕的自己，

曾经以为一切都会很好的自己。

到头来，恐怕什么都得不到。

 

这段时间，高考的人解放了。

回想人生的那个时间段，或许是最没有压力的时期。

……

昨天和朋友畅谈了许久。

聊过去的生活。

有些感叹，有些平静。

以前或许一直不想提起的事情，现在终于可以毫无忌讳的表达出来。

那时的爱，纯纯的。

坦然面对自己过去的感情，记忆有些模糊。

一些用情太深太浅的道理，

而今平的像一条高速公路，而尽头是哪里，却没有了方向。

 

很感谢现在的生活。

有些小幸福，不再去想一些令人伤心的事。

那是家人，朋友和你赋予我的。

我会学着去感谢，

那些曾经在我生命中让我经历过的爱恨苦辣。

 

我不再是以前的我了。

你也不再是以前的你。

彼此只是换了个新的姿态，出现在对方眼前。

那都是我们必须去经历的。

 

过去，现在和未来。

……

终于还是回归平淡的生活。

有些努力却是没有回报，反而遭受误解。

平凡人应该有伟大的爱情，而最终还只能是平凡的。

 

一直承认自己的罪恶。

有些痛心，有些伤感，没有未来的方向。

以至于每次上班公交车里独自红了眼眶。

 

我们以前那么的好，而未来呢？

未来是什么？

是我捧着一碗方便面，在昏暗的灯光下独自吸食？

是我带着小狗走在花园里沉思？

是我在周末休息的时候一个人短距离旅行？

 

其实走到哪里都有束缚。

自由惯了的人终于能够静下心来过生活。

 

我想拍一组照片，纪念年轻的岁月。

一些走过的地方和快忘却的记忆。

 

那天，还笑笑的说，2012我们都不在了吧？

……

人会感觉到烦，是因为所经历的事情曲折。

为什么错的总是我。

总是在考虑顾及别人感受的时候，却又忽略了另一些。

很累，

可不可以只爱自己。

 

 

我是我，

是坚持努力让自己活得好好的人，

是懂得如何争取未来的人，

是即使伤即使苦也懂得怎么变成甜的人。

难过的时候喜欢一个人听歌。

听缓慢的歌曲。

有时会迎合歌词，眼泪也跟着往下掉。

 

寂寞的时候也喜欢一个人听歌。

感觉爱不存在了，

或是难过了。

 

而现在所不相信的是人们的话语。

人与人之间的关系太复杂。

有些平淡的事实，突发奇想的想哭。

 

想哭的时候就想喝酒。

把自己大醉一番。

然后保留一些残存的记忆。

这些是谁都不想诉说的。

 

其实不想做个有情绪的人，

所以对于爱，

又开始怀疑起来。

 

24岁的我，应该有属于自己的快乐生活。

小大人，大小孩的时代。

应该是自由的，应该是无拘束的。

迷失，彷徨，

我不是我。

我最后变成了谁？

……

生活里处处是敌人。

分不清好坏错对。

 

也是个常人，也犯过很多错。

现在唐突来承认这些那些的是非错对。

希望有些小错误就像燃纸一样，燃尽就飞散了吧。

 

也许会成长，在今后的路上努力改正。

但有些是非存在，那是从他人口中得知。

所以不真实，有些虚伪。

 

找不到可以相信的人。

身边的人也是，都藏着些些小秘密。

表面上的和平，内心也许波涛汹涌。

 

也希望自己能是个常人，可以犯错，也可以获得原谅。

或许，一次又一次的宽恕，正加剧破裂。

内心的不安分。

内心的狂热。

……

人生命中，总是拼接着一段又一段的小小爱情。

遇上了，错过了，又接踵而至。

爱情开始的甜蜜，总是那么短暂，所以爱不持久。

孤独感总是存在却又挥之不去。

 

再怎么做，也只是个普通的人。

渺小而又真实。

有时不知道自己到底追求什么，

在爱恨面前，分得不是太清楚。

所以有些人总是选择孤单一辈子，

不用在乎别人的感受，只在乎自己。

不用理会别人的寂寞，只忠于自己。

 

觉得自己特别微小，像一颗沙砾。

在别人眼里的优越感有时瞬间化为一团乌有。

 

过年的时间里，有大半的时间处于加班，

同时还要忍受人们的抱怨和责骂，

要不是为了好好的生活，才不想去管哪些恶劣的言语。

而拥有大把大把时间来挥霍的人们，

才不会理会处在底层的饥渴。

 

累到少了言语，少了欢愉，少了很多本来属于青春的快乐。

一个人生活累，两个人生活也累。

什么时候才能是个尽头。

……

深夜喜欢听缓慢的旋律。

轻轻的节奏，有些可以敲打心田。

 

曾经以为自己可以很伟大。

大到可以发生美好的翩翩联想，那都是好的。

而今的遭遇，却又让自己渺小的极致。

甚至一片片美好的未来，都如烟尘。

 

点一支烟，燃烧寂寞。

却填补不了心里的空虚和害怕。

到底在躲什么？

还有什么可以让自己骄傲地活着。

 

也许有天，终于可以鼓起勇气，一切任凭自己狂风呼啸。

但做不到的是，都不能失去你。

不能失去那种习惯。

最初的美好，走到末端，变成直直的线条。

 

我想今后如果是条单行线。

我不会再要任何交集。

 

而现在所做的努力是，如何讨人欢心，如何发挥自己的最好。

也许，根本就不存在那些阴霾。

也许都只是我自己所造成的恶果。

尝到了，体会过了。

……